Jump to content
Adeloks Форум

Забавные случаи вовремя беременности

Rate this topic


Guest Виктория
 Share

Recommended Posts

Guest Виктория

Говорят во время беременности женщин хуже соображает. Или наоборот какие то другие чувства просыпаются. Это приводит к очень забавным ситуациям. Я например на 8 месяце. Раньше мне сложно было в уме что то серьезное просчитать. Теперь я могу посчитать сколько и что стоит по граммам. Сморю на весы и цену и говорю точно сколько платить. Не обманешь. Муж говорит, что меня уже на рынке бояться. А еще фильмы знаю чем закончатся и что будет с первых минут. Прямо не интересно. может у кого то еще такое наблюдается?

Link to comment
Share on other sites

Меня эта участь пока не постигла, но моя сестра постоянно теряла свои вещи. Просто все на свете. Первые месяцы еще не так. Но ближе к родам она не могла найти даже куда положила свое платье. Куда то девала зубную щетку и т.д. Просто всей семьей постоянно бегали и искали пропажу. А она просто в истерику впадала если не найдем. Сейчас смеемся вспоминаем. А тогда папа наш шутил, что она так и живот твой потеряет и не поймет где. Хорошо она не обижалась сильно на шутки ))))

Link to comment
Share on other sites

Guest Ганна

А я во время беременности была гиперактивной. Меня все тянуло на приключения. Не могла просто сидеть в декрете. И мои домашние страдали. Я за последние 3 месяца передвигала дома мебель и перекрашивала стены несколько раз. Потом мне приспичило собирать травки, шишечки, грибы и шиповник. Хотя раньше ни когда таким не увлекалась. Ходила на курсы всякие, но и бросала их )))) Могла вечером пойти побегать вокруг дома. Малая у меня теперь такой живчик. И ела я всякую гадость. Варенье с колбасой, селедку с виноградом Хорошо без токсикоза, сейчас даже вспоминать тошно, не то что бы есть.

Link to comment
Share on other sites

Guest Тина

У меня была сложная беременность, постоянно клали на сохранение. но лежать я не могла, так как нужно было работать. Так я вроде как дома лежала, а сама по телефону все дела решала. И вот разговариваю по междугородке и разговор очень серьезный, вдруг голос собеседника стал отдаляться и совсем рядом грохот. В голове только и мелькнуло, ну опять муженек что то завалил. Оглядываюсь и вижу что лежу на полу, завалив клетку хомяка и всю высокую подставку с овощами. И муж на дом мной в растерянности стоит, собирается помочь встать. Я не упуская трубку и продолжая серьезный разговор на повышенных тонах своему даю указания, быстро хомяка поймай и прибери тут все быстро. На четвереньках переползаю в комнату кладу голову на кровать ( до подушки просто не доползаю ) и продолжаю ругать за просрочку своего собеседника. и тут же как то быстро соображаю как все исправить и переиграть так чтоб ни кто в накладке не остался. Диктую номера на память, куда звонить и кому что говорить. Выключаю аппарат и снова теряю сознание. Когда уже меня в чувства привели, муж рассказывал, что вид у меня был такой грозный, что он даже спорить боялся и притрагиваться ко мне. Понимая что трубку я не брошу даже перед смертью .
А когда утром рано уже при сохранении начались схватки и отошли воды, мне позвонили снова по срочному делу и я с папкой уже на кресле диктовали последние цифры. Акушерка пыталась вырвать телефон и папку,но я ее просто лягнула. Договорила, бросила все на пол и через 10 минут родила. Всем кому мой муж это рассказывал даже не верили. Потому что вне беременности я очень тихая и не могу вот так общаться с людьми. Наверное беременность в нас такое пробуждает, чего мы и сами не подозреваем в себе

Link to comment
Share on other sites

Guest Полина

ХаХаХа Тина, ну и история. Я тоже падала в обмороки. С первым даже не в обмороки, просто какая то я была неуровновешанная. Да еще и токсикоз постоянный, так меня и штормило. А когда со вторым ходила, старшему было 4 года, и он стал свидетелем моего плачевного состояния. К нам бабушка приехала, распрашивает что и как, может помочь нужно, аж отказываюсь чтоб не переживала ни чего не рассказывает. Там мой малой ей сказал, что мама как колобок катается, во всех углах сидит и лежит. И спать ложиться даже на улице прямо у магазина. Вы только представьте что моя мама подумала после такой истории.

Link to comment
Share on other sites

Guest Милашка

умора :D я читала и раньше такие истории. но пока сама не забеременела не поняла. у меня тоже стали развиваться "сверхспособности" телефоны все на память знала, номера карточек кредитный и их пинкоды, причем у всей семьи. и постоянно проваливалась куда то мысленно. вот вроде решила почистить картофелену на маленькую кастрюльку супа, а очнулась, пол мешка перечистила. и ела тоже так же. подошла, хлебушка отрезать. оп и уже буханки нет, порезала и съела. и вязала так же, и красила.... но когда родила, все прошло, а жаль, вот память бы пригодилась как вовремя беременности.

Link to comment
Share on other sites

Guest Оксана

Я подборочку нашла, пока читала чуть не родила. Родные на меня смотрели и сильно переживали, пока я не начала читать вслух. Вот и вам ее почитать предлагаю

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь:каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано "вредные привычки - кошка"

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается,все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «ЗАморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушка мне до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...."Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем" там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да вы пустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-тооранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате...Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж,я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и Котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде... Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное,но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну,медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

Link to comment
Share on other sites

Guest Оксана

Ощущения были ужасные. Казалось, что кто-то засунул мне зонтик в задний проход, а затем раскрыв его тянет изо всех сил.

Мне порекомендовали никуда не уходить, а полежать еще с часик на родильном столике с куском льда на животике, который стал вдруг такой впалый и напоминал воронку после взрыва.

Сделали все маложивописные, но необходимые процедуры, выдали казенную рубашечку фасона «мешок из-под сахара с бантиком»

Сцеживаю Сереже молозиво в пузырек. Отношу в детскую. Сестричка смеется: "Мама пришла, капельки принесла!"

Больше по привычке решила попробовать сделать тест, задержка уже была приличная, да и срок годности теста отчаянно сигналил: «Используй меня, иначе будет поздно» .

Я не помню, что я кричала, помню, что кровать моя начала ездить по всей предродовой. Мне так легче было . Привели еще одну девочку, ей сразу поставили укол, и она спала. Когда я проезжала в очередной раз на кровати, с воплями, мимо девочки, она открыла глаза и сказала: "Не мешай мне спать"

В коридоре я увидела своего мужа, стоял он какой- то пришибленный и тут еще добрая доктор говорит: "Попращайтесь с женой!". От шока муж уронил мне на голову рюкзак с вещами, которые я собрала в роддом. Поэтому в операционную я прибыла " ударенная пыльным мешком". Там меня заставили подписаться на каких-то бумагах . Я говорю : «М ожет после операции, а то без очков ничего не видно » , а они говорят: « а если что случится, то кто нам потом подпишет » - стало еще веселее.

Воды отошли, светлые, хорошие. И сразу пошли схватки. Ощущения, как будто каждые пять минут в попе раскрывают зонтик. Пока маленький. Детский. Вполне терпимо…

А утром принесли моих козявок, а я смотрела на них и думала: Что с ними делать-то???????? Врач мне сказала: Ты в куклы в детстве играла? Вот и давай, здесь все то же самое. В тот момент я с ужасом вспомнила, что в детстве у меня была одна кукла Жанночка, которой я оторвала руку

Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело...Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость "дал в голову" и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: "Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол.." и вырубилась

Помнится, я к своему врачу все приставала с расспросами, что надо брать с собой в родилку. Он мне ответил: "Только шахматы не бери, а то пришла тут ко мне одна пара с шахматами наперевес. Так партию доиграть не успели"

Наш папочка, как папарацци, щелкал затвором в родзале, угомонили его только тогда, когда он акушерку В МАСКЕ попросил улыбнуться рядом с сыном...

А я позвонила мужу накануне выписки и объяснила, что мне нужно привезти из вещей. Понятно?". "Да-да, все понял!". Ах, как я выглядела в день выписки ....... брюки, ширинка которых не сходилась сантиметров на 15, шерстяной свитер, который я судорожно тянула на ширинку, модерновая курточка, полы которой заканчивались в районе лопаток, и сабо....

Ребёнка завтра будем выписывать в подгузнике + боди. Дальше - по погоде сориентируюсь: штаны, свитер, носки, шапка, шуба, валенки

Link to comment
Share on other sites

Guest Оксана

Ходила туда сюда по палате, несколько раз сбегала до туалета. Хотя слово «сбегала» не вполне уместно, потому что с подкладной между ног, которая и держится-то только этими самыми ногами, можно передвигаться только походкой гейши

С огромной сумкой в стиле "я к вам пришел навеки поселиться" при полном макияже, без страха и упрека, я загрузила себя в такси и мы отправились в роддом

На последнем приеме врач и медсестра, упорно меня ощупывая, между собой:
- голова где?
- не знаю, не могу найти...
- так и запишем: головы нет

Я пока по коридору до родилки шла - улыбалась. А врач мне говорит: «Знаешь, такая улыбка попахивает дородовым отделением!…»
Зашили меня саморассасывающимися нитками, на мои вопли - "вы там все зашиваете что ли???", моя врач шутила - "Ага, и молнию вставим. Хочешь, можем еще заодно и девственность восстановить?". Но решили, что в другой раз как -нибудь.

Я лежу на кровати…..Говорю: «Меня тужит!» Акушерка: «Люся –рано….» 2-я потуга…я кричу …. Меня тужит. Слышу голос мужа: «Голова!». Вообщем дочка вылетела на кровать с волной воды …акушерка её поймала и говорит мне: «Ты чего наделала….????». Я: «Родила…» Она (стоит вся мокрая , её волной накрыло) и говорит: «Я ж только переоделась…» Потом весь персонал приходил посмотреть на маму с «экспресс-родами»…

Орала я так, что девочка рожавшая в соседней родилке сказала мне потом, что подумала, что это сигнализация у машины на улице сработала

Медсестра сделала клизму, причем одновременно и мне и моей резко зарожавшей соседке по палате. При этом как-то не подумали, что унитаз-то в предродовой всего один… блин, хоть монетку кидай….

Ну, значится, делаем УЗИ, Врач: «Ну что – сразу пугать?» Думаю – ну чем там меня испугать можно!? «У вас двойня!» Звоню мужу: «Я, конечно, знала, что у тебя ядовитые спермозавры, но чтоб настолько!!» «Ты о чем?» - недовольно бурчит муж. «Их там ДВОЕ!!!» - ору я. Пауза. «Как двое?» «Не знаю КАК, но они ТАМ!». Новость никого не оставила равнодушным. Свекровь разрыдалась, моя мама застонала обреченно, а отец сказал «Ну что ж – пускай бегают!»

Я так боялась перед кесаревым! Утром рано ко мне зашла врач, успокоила, разрешила взять фотоаппарат на роды. Прикиньте картинку: в операционную на каталке привозят бабу голую с фотиком в руках! Персонал был в шоке…

О какой у меня был токсикоз - король всех токсикозов! Меня рвало и тошнило, и – как это было чудесно, как это было прекрасно! На работе туалет стал моим личным кабинетом на утренние часы. За все 3 года «карьеры» – это мой первый личный кабинет. Жаль, не повесила табличку: «Таня. Просьба не беспокоить».

Акушерка начала образно так объяснять: « Представь, что ты рыбка. Тебе нужно проплыть под водой большооооое расстояние. Заглотни побольше воздуха… а потом этой рыбке надо от души так ПОКА-А-АА-АА-КАТЬ!!!

Link to comment
Share on other sites

Guest Оксана

После кормления мне жутко захотелось есть. Пришла в столовую, поела кашки и обратно в палату. Через некоторое время приходит буфетчица и ставит чай на тумбочку. Надо же, думаю, какой тут сервис. Настает обед. Я опять иду обедать, возвращаюсь. Приходит буфетчица и ставит кисель. Я все удивляюсь. На ужин то же самое. А на второй день лечащий врач после осмотра и говорит: "Ну вот теперь вам можно кушать!" Ах вот почему мне чаи с киселями приносили!

Мне как-то читали мораль про мои очки в минус 1,5, при этом врачиха сама сидела в тааааких окулярах и смотрела бумажки через лупу. А в другой раз сказали, что у меня начальная стадия ожирения при 67 кг и росте около 170... врач при этом просто расплывалась на стуле, живот колыхался во время разговора...

Вторая беременность, врач замеряет таз, сокрушается, что даже и пытаться не стоит рожать самой... «Ну, первого то я родила, все супер, и без швов...» Врач: «Первого сами родили??? как же вы смогли при ТАКОМ тазе???». «А я через рот...»

В тот день после консультации я собиралась опять по магазинам. Наверное, чувствовала я себя все-таки хорошо потому, что у меня с собой был мужской трикотаж (отдать в ремонт), деталь от мясорубки - заехать в сервис на Сретенку, а то скоро рожать потом не успею, японские кроссворды, полуразряженный мобильник и 2 пары ключей - мои и мужа. Со всем этим добром на скорой меня и увезли в роддом. Из приданного роженицы – только бахилы

В родовой уже лежала женщина с раскрытием 7см. Она стонала... А я читала книгу "Криминалистика 19 века: хроника убийств". "Оригинально", - сказала моя врач

Link to comment
Share on other sites

Guest Оксана

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз задень, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку...Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детскийсад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в род зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

Душа беременной-потемки! А желудок - ваще ппц

А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати,скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины:время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность.Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки...Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне,пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «бар****». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из бар****, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю: "А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: "А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться...смеялись...

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!!Щиииипеет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?" Девушка,смущаясь: "Да ,я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью с вами согласен!"

Был акушер у нас там красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору:"ДОКТОР, Я КАКАЮ!!!" На что ей доктор ответил: "КАКАТЬ НЕ КАКАЕШЬ, НО ПУКАЕШЬ ТЫ НЕПЛОХО..."

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

Link to comment
Share on other sites

Guest Минди

Ха Ха Ха Ох не могу. Насмеялась, так что сейчас и рожать поеду ХА ХА ХА
Я вообще сейчас на автопилоте. Вроде срок не большой, 5 месяцев, а мозг уже выключился. )))) Меня муж дома боится оставлять одну. Чайник и 2 кастрюли я уже спалила. соседей залила... А вещи по всему городу за мной можно собирать. Замок тоже муж уже поменял, так как ключи я посеяла. Сейчас его сестра с нами живет и все время меня смешит. Вернее она ржот надомной, а мне смешно на нее смотреть. Представляю что у меня родиться если я смеяться не перестану. Но муж утверждает, что родиться разрушитель всего .... Так что наверное все что выше написано, можно ко мне применить, кроме родов. Это мне ее только предстоит перенести.

Link to comment
Share on other sites

Guest Илона

Прочитала что вторые роды легче первых протекают. А первые у меня вообще отлично прошли. Шутили, с мед. персоналом. До последнего смеялись, схватки были, но терпимые. Так вот начиная с седьмого месяца я просто боялась ложиться спать. мне все казалось, что рожу во сне и и не замечу. просто паника. короче на 42 неделе, естественно ночью, начинается. Я просыпаюсь, бужу мужа ( в очередной раз за эти последние месяцы наверное через день) и говорю что это уже точно. Он не доверчего так " а ты уверенна что это настоящие" Благо тут отошли воды иначе он бы меня просто бы не повез ни куда. Пока он собирался и давал своей маме указания насчет младшего, я начала готовить суп, пожарила яишенку с колбаской, О чем я тогда вообще думала, не помню. В больнице меня узнали и приняли без энтузиазма, но когда муж сказал что воды отошли, засуетились.

Осмотр. Врач мне говорит что раскрытие на 3 пальца. Нужно намного больше, и на это уйдет как минимум 7 часов. А мне нельзя 7 часов. Нужно что бы муж со мной побыл и домой поехал к старшему ребенку. Я настойчиво прошу проверить мое раскрытие. Доктор руку туда засовывает и " ... 4 , 5... нет уже 7 все рожаем.... родила я на первом этаже. в срочной родовой. Не сказала бы что не так больно как в первый раз, но спокойно все прошло. Муж ребенка подержал на руках. Умчался домой и уже с завтраком вернулся через несколько часов. я ем как ненормальная ( яишенку с колбаской вопреки указаниям врача) А муж так улыбкой смотрит на малышку. акушерка зашла, и давай хвалить и рассказывать, что с такой легкостью, могу и еще родить парочку. Я ем, меня все вокруг не волнует, но муж аж дернулся. Ну нет, только если жить с седьмого месяца будет в больнице. Так как до больницы довезти не успею.

Link to comment
Share on other sites

Guest Женя

17 рассказов замученных родителей.

1. я в духовку поставила грудки куриные, духовку выключила и 3 дня ей не пользовалась, а потом вспомнила, что у меня там грудки лежат.....

2. я пыталась вчера спеть песенку про зеленого кузнечика малышу, не могла вспомнить ни начало ни конец, и все твердила про лягушку, которая не ожидала такого вот конца. муж говорит, что я и ночью просыпалась и возмущалась куда делись первые строчки песни.

3. посреди ночи муж меня будит - настойчиво расталкивает. бормочу: "ты чего?"
он: "где эта деталь от сварочного аппарата?"
я даже спросонья понимаю, что в нашей кровати этого добра быть не должно, говорю
- "завтра найдешь" и бухаюсь спать дальше, сквозь сон чувствуя, что муж продолжает рыться в одеялах.
утром спрашиваю - ты чего ночью искал, какой сварочный аппарат?
- "я? (искреннее удивление)ты что? я спал как убитый!".

4. утром пошла гулять с собакой, вышла из подъезда, оглянулась, собаки нет, я ее дома забыла.

5. ну вот, я вчера смеялась над стиранными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску.

6. вчера утром муж мне говорит, что ночью я стала укладывать его на свою руку, он начал сопротивляться, что ему не удобно, а я его по голове глажу и шепчу:"ччччччччччч, тихо-тихо, спи моё солнышко", пришлось ему смириться! а я даже и не помню.

7. встает он ночью, подходит к детской кроватке (сын спит), наклоняется, я спрашиваю: "ты чего?", а муж отвечает: "лежи, я его сам успокою."

8. у подруги муж, посреди ночи разбудил ее (он в ресторане подрабатывал официантом) и спрашивает, "какие сегодня салаты ходовые?"
в другой раз, он же, уже спал, а она еще нет, она пошла взяла себе яблочко перед сном, легла, он у нее вырывает яблоко, быстро съедает, а огрызок в нее бросает и засыпает. утром ничего не помнил.

9. вечером сидела за компом, cd-диск оставила на табуретке возле кроватки. ночью макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. я с просоня беру cdюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "как же он вставляется?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. а он говорит: "а зачем?". ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. как же мне стыдно потом было! вот так вот бывает.

10. стою в магазине с тележкой и выбираю чай. вдруг замечаю, что катаю тележку туда сюда как коляску с ребенком

11. хм... периодически звоню мужу, набирая цифры номера на калькуляторе, который всегда под рукой...

12. а я периодически беру с собой пульт от телевизора - как-то на остановке позвонить пыталась

13. в первые месяцы спала часа по четыре, ребенок почти все время на руках, укачивали и так и сяк. месяца в полтора (сынуликиных) ловлю себя на том, что сижу на стуле (ребенок спит в кроватке), ем, и раскачиваюсь из стороны в сторону. а-а! баю-бай, в общем. полный, причем.

14. мне ночью снится сон, что у меня родился ребенок, другой, не максим. я лежу на кровати, мне приносят ребенка, я приподнимаюсь на локте и начинаю его разглядывать. смотрю и удивляюсь, какого же большого ребенка я родила! у него такие длинные ресницы... у него такие длинные волосы! а что это у него такое во рту белеет??? я начинаю думать, что это, десна или зуб??? тянусь рукой к лицу ребенка и понимаю, что я не сплю и рассматриваю спящего рядом мужа!!!!! вот это у меня крышка поехала

15. первые месяцы постоянно путала холодильник с микроволновкой. несколько раз порывалась оставить телефон в холодильнике и пыталась позвонить по пульту.

16. я не сказать, чтобы сильно устаю, но ночи не сплю... потом путаю дни недели и время суток. недавно уснула, когда шла из ванной к шкафу - муж утром сильно удивился...

17. последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. так вот: поели мы с сыном с утра кашу, алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...