Jump to content
Adeloks Форум

Домашнее насилие, как быть?

Rate this topic


Guest Галина
 Share

Recommended Posts

Guest Галина

Дорогое форумчанки, у меня очень деликатный вопрос. Я замужем уже 8 лет. Как во всех семьях у нас тоже не всегда все сладко. И ссоримся и миримся. Есть дети. В последнее время я чувствую словно меня заперли. Хочется кричать иногда от обиды, а кому выговориться у меня. Он поднимает руку, но редко, а вот кричит и ругается постоянно. Это при том что я не работаю ( по его настоятельной просьбе) с детьми гуляю только с ним или там где поменьше народа. Ни кому ни чего нельзя рассказывать или обсуждать "зачем эти подруги, они только завидуют, ты вон сколько лет замужем, не работаешь, все есть, дети в лучшей школе, а они матери одиночки или мужья пьют " отчасти это правда. Мой супруг не пьет, не курит, дети и я хорошо одеты, причем покупками одежды или необходимым занимается мой муж. Со мной, но выбирает, всегда он. Часто мне и не нужно то что он дарит и покупает, но сказать опасно для здоровья. Начинается раздражение которое переростает в гнев и истерики, на тему, что он вот хочет как лучше, самое лучшее для нас, а вот я такая сякая, все порчу, постоянно хочу сор. Для меня проще молчать. Мы не богаты, и иногда такие растраты подрывают наш семейный бюджет. Из-за этого он тоже расстраивается и опять я крайняя, потому что спускаю деньги на непонятно что, хотя это он тратит, именно он,как шопоголик.
Кричит на детей, просто за вопрос или просьбу, может сорваться, и конечно я заступаюсь. Не спорю, просто объясняю, что можно просто ответить ребенку и ребенок отстанет. Раньше вспышки гнева были из-за ревности, друзей конечно не осталось. И руку поднимал чаще. Потом все сгладилось, или я привыкла. Как то пожаловалась маме, на сто она мне сказала, что я сама не знаю чего хочу. Мужик работает, не пьет, не гуляет, все в дом, любит, оберегает. Я тогда перестала жаловаться маме и себе стала внушать, что это нормально. Для окружающих, мы самая примерная семья, любовь и спокойствие. А я просто бъюсь внутри себя и не знаю что делать. Муж ругает детей за каждую неудачу, даже за второе место на конкурсе. Недавно была очередная вспышка, он начал кричать и "толкать" дочь. Я вступилась ... все началось. Я просто чудом успела схватить куртки и с детьми выскочить на улицу. И то, только потому что только вернулись с прогулки. Гулять по холоду еще, было просто невозможно. Мы прошлялись полтора часа, а он звонил и продолжал угрожать. Обычно он утихает и начинает задабривать нас. То подарками, то походом о магазинам или в кафе. А тут так долго. Пошли с детьми в кафе, попить чаю, погреться. А он звонит и орет на меня, что я развлекаюсь. Оказывается у меня в телефоне программа, по которой он всегда знает где я сейчас. Это просто Кошмар. Идти мне некуда, даже подруг нет. Для всех он идеальный. Пожаловаться некому. А теперь уже 4 дня, я враг номер один. потому что пошла в кафе с детьми и показала что мама хорошая. Я вроде настраиваю специально детей против него. Опять получилась я виноватой. Все разговоры с ним заканчиваются криками. Он не слышит. Когда вспышки проходят, извиняется, раньше хоть хватало на неделю, а теперь у нас концерты могут быть и каждый день. Мне нужен совет, спросить больше некого. В чем я виновата. Может все исправить как то можно? Может мне просто кажется что все плохо. Ведь с другой стороны, он нас любит. Дорогие подарки на новый год. Отличный праздник устроил. Когда добрый часами играет с детьми, правда игры жестокие на мой взгляд. Может это все я виновата? А друзей у меня нет не по его вине, а я сама слишком скучная? Я просто разрываюсь от вопросов. Все не в радость. Спросить или сравнить с другими семьями у меня просто нет возможности. Может у всех так?

Link to comment
Share on other sites

Guest Инга

В каждой семье случаются ссоры. Без этого не бывает отношения. Но что бы остаться без друзей и быть контролируемой телефоном? Это же нужно какой повод дать мужу. Да хотя бы ради детей вам нужно что то делать. Ну неужели ваши родные не могут вас выслушать? Есть же кто то кому вы доверяете? а как же его родители? МАМА? она же должна вас понять? Возможно не резко все рассказать ей, просто пригласить пожить к вам? Такие тираны часто с большим уважением и страхом относятся к своим мамашам.

Link to comment
Share on other sites

Да, Да вот именно вот такие они тираны. И они вовсе не на самом деле вас контролируют. Им кажется что они вас защищают, но у самих просто уже шизофрения. Им кажется что весь мир против, а вы если не с ним, то враг. Это просто больные люди. Есть стадии нормальные, с возможностью что то объяснить, а бывают такие мужчины, что мало не покажется. У меня сеструха за парня вышла замуж. Девочки, видели бы вы его. Обнять и плакать. А она у нас сорви голова. И тут видно она какую то силу почувствовала. Прямо стелилась перед ним. Вышла замуж и все, мы ее из вида потеряли. Все она занята, все какие то заботы. когда родила, мама к ней поехала пожить помочь. Так ее просто выжили. Такое сама сестра устраивала что маме проще было раз в неделю ездить и все прибирать по тихому пока они на прогулке. Короче, идеальная маленькая семья, где нет место ни кому другому. Нам она просто с пеной у рта рассказывала какой он классный, любящий и ве все знает.Вроде счастье и радоваться бы за нее. Но мы то с мамой видим что это не наша Аська. Просто тает. Худющая, измотанная, хотя и не работает, муж не пускал. Шмотки дорогие, вся в золоте, а глаза затравленного зверька. Как то встретила ее в магазине а у нее очки и под очками фингал. Я же даже и подумать не могла что это ее муж, да еще и регулярно. Когда она после 6ти лет совместной жизни избитая ко мне прибежала, то я и не сразу поняла что могло произойти. Она все это время терпела, любила. Он побъет, и потом задаривает ее. И снова срывается на нее. Она уже и смирилась с этим, знала как потише в скандалах себя вести, что бы меньше получить. А тут он стал кидаться и на ребенка. и она стала сопротивляться и защищать сына. Вот и "начались проблемы". Муж ее к нам ходил, она его простить была готова, но мы не дали. Силком как наркоманку держали взаперти. Ребенка через суд забрали, мой муж юрист, так что знакомых хороших подключили. Она в себя стала приходить, рассказывать как это все. волосы дыбом встают. То что вы описывайте, это же тоже самое, вы может и сами не осознаете в какой опасности. Вам просто нужно найти способ уйти, с доказательствами его ненормальности. Вам нужно обратиться к родным.

Link to comment
Share on other sites

Guest Оксана

В каждой ссоре виноваты оба. Так же и в домашнем насилии считаю тоже. У меня муж слыл до меня просто демоном. Его мама даже предупреждала меня, что наплачусь. Он ревновал по любому поводу. Если что то не нравится разбить, швырнуть это нормально. Потом успокаивался просил прощения. Меня правда не трогал, но могло "осколками" задеть. После рождения ребенка он вроде успокоился. но вспышки на почве ревности продолжались. Как то разговорились в хорошее настроение, он и высказался, что он думал что ребенок меня удержит с ним. а я продолжаю быть красивой ( хотя мои дорогие, с тем весом и проблемой с кожей красивой меня трудно было назвать ) И если я до этого подумывала что нужно этот брак разрывать, то поле этих его слов мне стало понятно, что он обычный очень эмоциональный человек. И его любовь, переходит грани нормального, а страх потерять приводи в бешенство. Это как бояться потерять любимую игрушку когда есть угроза что ее заберут, для ребенка. Вот с этим отношением я и продолжила совместную жизнь. Во время вспышек я демонстрировала не желание уйти, а показывала как мне это приятно, его ревность, но вот если бы он по другому это проявил, и не пугал ребенка, то мне было бы еще приятнее. Сложно с этим справиться, согласна. Но можно принять не роль жертвы, жалующуюся на вот такой вот быт, а отвлекать "ребенка" от страха потери. Походы, игры по вечерам после того как ребенок уснет. Готовка вместе. Общие интересы и я всегда уступала ему если он категорически был против общения с кем то из моих знакомых. Но после я старалась выставить этого человека в приятном для мужа свете, что возвращало моих друзей мне обратно. Мы женаты уже много лет. Вспышки продолжаются, в основном ревность, но это уже не обижает, а наоборот льстит. И как только у него нет достаточно моего внимания, он начинает метаться и искать причину и конечно "находит" то что хочет найти. а после рождения дочери она делает половину моей "работы" целует его, обнимает, проводит ( вернее играет с ним и развлекает его) время. У нас нормальная семья, где муж бегает за мной хвостиком и я позволяю это делать. Он заботлив, и очень любящий отец. Просто может, не во всех конечно случаях, но во многих, ярость и диспотизм можно объяснить и повернуть в свою пользу. И Да, я не провожу с подругами все свое время, я работаю только по 4 часа в день, и все тусовки и вечеринки проходят у нас под наблюдением, но зато я всегда знаю, что он занят тем что бы не потерять меня и на измены времени нет, он всегда на прогулках с нами, хотя бы смотрит в окно на нас. Решает что одеть мне или детям и желает что бы мы выглядели лучше всех. И побегать по магазинам не только за продуктами очень любит. Я "разрешила" ему властвовать и все решать. Но и нашла способ направлять его желания в то русло которое мне нужно. Мне завидуют все подруги, а несчастной меня назвать очень трудно. Хотя да, мой муж Домашний тиран.

Link to comment
Share on other sites

  • 5 weeks later...
Guest Ольга

Соглашусь наверное с Оксаной. Все дело в том как вы воспринимаете ситуацию. будете вести себя как жертва так жертвой и станете, будете решать вопрос с мужем как с трудным подростком, то и отношения наладятся. Ведь когда вы встречались он был другим7 как то любили, терпели, все нормально было7 а отом что7 любовь пропала? И начали недостатки замечать и решили что он плохой?

Link to comment
Share on other sites

  • 7 months later...
Guest Мила

Не соглашусь. До свадьбы влюбленность мешает. Да и к недостаткам относишься снисходительно. Думаешь, вот будем вместе все исправится. О не такой, просто нужно изменить его. А если уже до свадьбы, в самом начале отношений что то настораживает и не нравится, то это уже звоночки. Дальше только хуже может быть .Терпеть и вопринимать это по дургому. Типо вот повезложе мне. вон у таньки вообще мужа нет, а у меня есть, ну и пусть бъет и за человека не держит но ведь есть. по вашему это нормально?

Link to comment
Share on other sites

  • 1 year later...
Guest Лидия

Что за бабские сопли. что значит он хороший. Хороший бить не будет. Терроризировать и унижать тоже. сорваться и наорать как следует. А то и стукнуть его.

У нас как то все соры бурно решаются, но обоюдно пар выпускаем. А моя сетсра мужа просто терпела. вот человек человек, а как найдет что то то нудит и нудит и нудит. Жить говорила тошно. И во всем ее обвиняет. Она не работает, с детьми сидит. а у него как неудача, так он давай на нее бочку катить. А она видете ли комплексует что помогать ему надо. Он же старается. поговорили мы с ней с подругой. Так он как снова завел, а она на взводе после нас, развернулась от плиты и стукнула его с размаха половником. Говорит, чего ты ноешь . Не нравится работать, увольняйся к ебеней матери. На половник, и пеленки и сиди дома. Буду работать сама. Он ей, чего ты там заработаешь. А она, блин в три с меня на двух работах буду. Все равно легче чем сутками не спать дома карячится, не разгибаясь. а потом еще ты приходишь и ноешь что тебе трудно пришлось. Уйду нахрен от тебя и детей забери если хочешь. И ушла. Не далеко, ко мне. плакала рыдала что она последняя тварь такая. До обеда отоспалась у меня и пошла домой. Он с тремя, выходной взял, мечется, что куда не понимает. Она пришла и как ни в чем не бывало на свое "рабоче" место встала. Он вообще больше этот вопрос не поднимал и она тоже. только стал добрее, сам не сильно ноет и у нее спрашивает как она. А еще маму свою зовет посидеть с детьми иногда и обещал что пойдет она на работу когда сама захочет но не потому что деньги нужны а потому что так она хочет.

Link to comment
Share on other sites

  • 3 months later...
Guest Екатерина

Боже, автор, как вы живете то так. Это самое натуральное домашнее насилие. Он диктатор причем больной на голову. Вам нужно его лечить, хотя в вашей ситуации уже не поможет, только перестать прятаться, и рвать все отношения. много много даже фильмов по такому сюжету есть. с виду идеальный муж, а дома деспот готовый вытрясти душу из родных. Вся проблема у него с детства. Возможно так и с ним поступали.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You are posting as a guest. If you have an account, sign in now to post with your account.
Note: Your post will require moderator approval before it will be visible.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

 Share

×
×
  • Create New...