Смешное о детях

[Guest Яна]

крутилась я на кухне в ожидании гостей. нужно было наготовить многое. а под ногами дочь 4 года крутилась. " дай помогу, я тоже готовить буду" дала ей кастрюльку с яйцами чистить. ну думаю с одним помучается, и отстанет. а она мне через минуту почищенное яичко показывает. и гордо так " молодец я, получилось? я помогаю? " ну слов нет, говорю чтоб продолжала. радуюсь что и не мешает, так еще и помогает. показала она мне так еще 2 яичка. я поворачиваюсь взять яйцо чтоб порезать на салат, а яиц то и нет. она их чистила, мне показывала и ела. помощница мамина.

[Guest Тоня]

У меня племяшка только в садик пошла. Ей недавно три исполнилось. Стала в садик с собой машинки брата брать, и воспитательница говорит что играет только с мальчиками. Когда она стала просить купить ей машинку хотвил для садика, стали выяснять, почему с мальчиками, раньше во дворе нормально с девочками ладила. На сто она вздохнув ответила по взрослому. " Мальчики меня любят, и все хотят со мной дружиться, а девочки злятся и не играют со мной" Вот вам и женская конкуренция, уже в младшей группе начинается.

[Guest Элиза]

Вот это уже в три года злятся, что дальше будет ))) Сейчас детки вообще умные очень. У меня малой сечас 6 лет, но мы старались записывать ее высказывания. Так она объясняла нам многие непонятные вещи. Например почему подснежники так называются, оказывается, потому что они стараются, из под земли раньше всех вылазиют и солнышко зовут, чтоб снег прогнала. Вот как )))
А божьи коровки, это коровы которые летают возле боженьки, а вот по тому же принципу НЛО летающие тарелки, это тоже божьи тарелки летят когда Боженьке не нравиться как ему еду приготовили.
Так что умозаключения детей нужно обязательно записывать. Потом так будет интересно читать, особенно когда дети подрастут. Это сближает

[Guest Alex]

Какая прелесть. ))) У меня сын очень стеснительный мальчик, даже когда больно, он при людях может постесняться поплакать. Просто глазки покраснеют и он терпит. Как то были в магазине, и я его руку упустила. Потерялся. я бегаю кричу, ищу его. А он пошел к кассе и стоит там. Нашла я его., ругаю, говорю, почему ты не откликнулся, А он мне говорит. Я не мог тебя позвать, стеснялся. И подумал, ты же все равно побегаешь и пойдешь за покупки платить, а я тут тебя и подожду.

[Guest Ганна]

А я дочку свою ночью в туалет поднимаю. Чтоб она не описалась. ей 2 с половиной года. Обычно просто поднимаю ее, на горшок сажаю и пись пись повторяю пока не пописает. и снова укладываю. Думаю она даже не просыпается. А тут сходили по делам, я ее поставила у кровати и стала подправлять подушки. Оборачиваюсь, она на середину комнаты вышла и стоит с поникшей головой. Я ее укладывать, а она мне НУ НЕТ, РАЗ РАЗБУДИЛА ИГРАЙ СО МНОЙ ПОКА Я СНОВА НЕ УСНУ. И это в 3 часа ночи. пришлось играть, ведь сама виновата, Разбудила )))))

[Guest Тина]

Я моя Соня любит сериалы смотреть. Толком не понимает, но Ворониных пока не досмотрит спать не ляжет. Папа как то пробовал переключить и сказал ей что ему не нравиться что она вот такое смотрит. А она ему -" Если не нравиться не смотри, но и другим развиваться не мешай" Это нам только 3 года.

[Guest Galkanaxalka]

Ха Ха Ха Какие детки забавные от двух и до четырех. У меня младшей 3 с половиной, а старшему уже 10. Он ее сначала дразнил сильно. Толи из-за ревности, то ли по другому играть не мог. Забирал у нее игрушку незаметно, и делал вид что она сама по себе плачет. Так она быстро ползать начала. Потом и побежала в 9 месяцев чтоб догнать и стукнуть его. А теперь просто войны. Он ее не может ударить, понимает, что маленькая. А она пользуется, и как мы говорим, Мстит за прошлое. Так вот стукнит его хорошенько чем то и мчится ко мне на кухню. Тот валяется ( от нее уже весь в синяках) а она так лаского обнимает меня, вздыхает и жалуется. - опять он на меня ругается, как будто я виновата что я сильнее и умнее. Тут уж не поругаешь. И если он ее догонит, обнимает его крепко, и целует целует... И кричит, ты же мой родненький, просто меня злую такую, это все от любви Мы угораем. Ругать пытаемся, но у нее на все ответ есть. Всегда вину признает, прощения попросит, но через 5 минут снова бежит прячется. Так как какуе то ему подлянку сделала. Хотя с другими детьми играет нормально, ни кого не обижает. Только если обидят, спуску не даст, пока не уничтожит, в покое не оставит.

[Guest Terri]

Малой моей скоро 3 года. Она сама одевается. И вот бабушка нам подарила кеды в стразах. Ну знаете такие модные сейчас и мигают. Короче, моя сама натягивает меряет. Бабушка не раздевается, потому как если что решила сразу и сбегать поменять. Малая один кед одела и радостно так объявляет. Все в порядке, как раз. Я ей говорю. Померяй второй. Не будет ли давить. Она так глаза округлила и отвечает. Мама ты что они же одинаковые.... Даже цветом.

[Guest Женя]

Девочки действительно очень общительные. У меня старшей дочери 14 лет. сейчас просто подросток. Многое записывали, читаем с удовольствием. А вот Сыну 4 года. Он серьезный мужчина. Записываем и за ним, но там уже юмор не тот. Последний раз выкинул все пельмени и сосиски в мусор. Заметили, давай ругать. Папа наш за такое и покричать может. Так Кирюша, совсем не испугался и на вопрос ПОЧЕМУ???? ( а следом не дожидаясь ответа, папа стал обяснять что он работал что бы купить и т.д.и тп )

Наш Кирюша повысив немного голос сказал. Для начала успокойся ....... Подумай на сколько вредны все эти продукты... Подумал? Теперь спроси себя, зачем я все это выкинул... Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ . Все занавес ))))

[Guest Катрин]

Я давно поняла что когда есть вот такие помощники, нужно всего делать с запасом. Что то обязательно уйдет не по назначению. Мой Кирилл ни когда не ждет, когда все сядут за стол. Обязательно со всего снимет пробу. Приходится перед приходом гостей отправлять его гулять с папой или сестрой. А то он может, что не нравится просто выкинуть или унести обратно на кухню. Вроде как не подходящее. Особенно со спиртными напитками мучились )

[Guest Алена]

Моей скоро 4 года. Сразу после Нового года. Каждый день у нас что то новенькое. Так уже рассуждает. Вот только записывать ни как не соберусь. посмеемся и забудем. А вот буквально вчера упала и рассекла немного ладошку. Кричит, плачет, ни кого не подпускает. просто круги от нас нарезает по квартире и свою руку держит другой рукой. Еле уговорила просто вокруг самой помыть. Пытаясь ее перекричать объясняю, что нужно помазать, обработать, заклеить красивым пластырем. Но она кричит и все тут. и тут сквось слезы заявляет. "Мазать ни чем не надо, оно само от РАДОСТИ пройдет" Мы не можем понять от какой такой РАДОСТИ. Она же срываясь в рыданиях повторяет снова и снова что нужна срочно РАДОСТЬ. Немного отдышавшись поясняет, что если порадоваться, то все что болит пройдет само. Ну, говорю ей что бы тогда не плакала,а радовалась. и она снова в плачь и говорит " ну так радуйте же меня быстрее, а то же мне БОООООльно. " Бабушка уже просто сама чуть не плача спрашивает, чем же ее порадовать то можно. А она уже просто спокойно и по деловому. "Ну сначала просто обнимите и пожалейте. А потом покормите вкусным и снова обнимите, и все пройдет" Вот так вот мы лечимся теперь. Сегодня когда у папы нашего голова болела, я ему предложила порадоваться и обняться, по проверенному рецепту )))))) Ему помогло ))))))) немного

[Guest Алиса]

Какие же дети забавные.

[Guest Виктория]

У меня есть занятная подборочка детских изречений

Смешинки

На вопрос воспитателя в детском саду: «Кем работает твой отец?», моя сестрёнка ответила: «Директором швейной машинки!» ))
Если кто не догадался, отец в то время работал директором на швейной фабрике.

***

Был ремонт .Слышал , как я говорила мужу- мастера всё ОТДЕЛАЛИ и ушли, а разгребать всё нам….
Сын звонит бабушке и скорбно говорит
- ну вот, они тут ОБДЕЛАЛИ всё… а нам теперь убирать

***

Ребёнок (4 годика), азартно переживает свою игру в автогонках на компьютере :
«…гады все… гады… и я гад…, потому что все меня стукают… и я стукаю…»

***

Эта история из детства моего двоюродного братишки. Ему тогда было 4 года.
Был какой-то семейный праздник. Все суетились, накрывали на стол. В числе прочих блюд были консервированные помидоры. Их выложили из банки на тарелку. Пока они лежали, сок с них стек, и тарелка оказалась до краев наполнена рассолом.
Витя (так зовут моего братишку) наблюдал за этим и сказал, обращаясь к своей маме:
- Мам, смотри, помидоры вспотели!

***

Из рассказов моих знакомых:
«Когда сын был маленький, я объяснял ему, что такое чувство юмора. И вот идем мы по мосту (а река широкая и глубокая), он говорит:
- Папа, а рыба там есть (в реке т.е.)?
- Есть.
- Чувство юмора похоже на чувство, как ты видишь рыбу.
Вот такое нестандартное объяснение

***

Папа - граф, мама - графиня, а их дети - графинчики?

***

Моё пятилетнее чадо выдало это выражение на прошлой неделе перед походом в бассейн:
не ешь много, плавать плохо будет.
зато нырять хорошо! не долго думая ответила она.

***

Моему сыну Леше было 3 года. Как-то вечером просит:
-Папа, нарисуй мне робота.
Папа старается как умеет, рисует. Леша доволен. Просит:
- Нарисуй еще, а то одному знаешь как скучно.
Папа рисует еще одного, но поменьше.
Сын внимательно смотрит на рисунок. Улыбка плавно переходит в гримасу разочарования, затем на глазах появляются слезы и хныкание.
- Боже, Лешка, чего же ты плачешь?
Тоненький хныкающий детский голос произносит:
- Тетот большой тетава малинькава будит абижа-а-а-ать!!!!

***

На улице сначала была солнечная погода, а потом пошел дождик. Моя племянница Дарина подошла к своей маме и говоритговорит: «Мама, мама, дождик солнышко замочил» ( в это время ей было 2 годика)

***

Ну какой же ты беспокойный, не возьму я тебя в гости!
- Мама, клянусь, в гостях я буду совсем покойник!

***

Как будто кто-то прочитал чьи-то мысли наизусть (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

***

Обидели ребенка - не дали колбасы. (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет». (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

[Guest Виктория]

Мне подруга рассказала историю. Детки то ее выросли, а мы все вспоминаем. У нее дочка первая 2 года, что ли ей было. А она беременная по врачам бегала. Оставила ребенка в очередной раз не на бабушку, а на папу у которого выдался выходной. Папа лежит телек смотрит, а она ему, ну и дочке объясняет. Что если захотите поесть, то макароны в кастрюле на плите стоят. И ушла. А нужно отметить, что девочка уже сама в туалет ходила, но только на горшок, туалет жутко боялась. И вот, возвращается подруга. Муж вес в поту, растрепанный, на руках ребенок орет. Он в растерянности пытается объяснить, что нужно вызывать врача. Так как дочка очень хочет в туалет, и скорее всего по большому. Горшок он не нашел и стал сажать ее на унитаз. А она кричит извивается. Как только он ее отпускает, она снова какать просится, и так по кругу. Подруга моя ребенка к себе, животик трогает. И спрашивает. Где болит,Та отвечает что - " не боить, и тутуть страшно. хось Каконы в какули." Теперь перевод. Ни чего не болит, и в туалете страшно. А хочет она МАКАРОНЫ В КАСТРЮЛЕ. Это те КАКОНЫ В КАКУЛИ которые папа за совсем другое принял. Морил бедную девочку голодом, и сажал в страшный туалет )))) Вот и оставляй детей с папами.

[Guest Виктория]

Когда скучает по маме: на вопрос: «Что тебе налить попить», отвечает : «Мамочку»! (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями.» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : «Деточка, пойди, съешь печенье!» (Автор: Вероника Мерзликина, 5 лет)

***

Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?» Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: «Мне кажется, не очень скомпозитирована». (Автор: Дима Ерофеев, 5 лет)

***

Маленький мальчик рассказывает историю про блудного сына:
- Пришел блудный сын домой и говорит: «Отец, режь теленка!»

***

У телевизора пропал звук, Наташа долго пыталась его настроить, потом говорит:
- Папа, нашему телевизору надо новую звуковую карту.

***

Мама говорит 5-летнему сыну: Филипп. почему ты не купаешься в речке?
Сын отвечает: Я не хочу. Туда рыбки писяют и какают.

***

Андрюше 2,5 года. Жалуется на боль в ушке. Спрашиваю его:
- Как болит? Стучит?
- Да, муравей с молотком…

***

Мать, ожидающая второго ребенка, решила рассказать об этом своему малышу.
- Послушай, малыш, - сказала она, - кого бы ты хотел - братика или сестричку?
- Если ты не слишком испортишь свою фигуру, я предпочел бы мишку. Домохозяйка

***

Хозяйка дома нанимает новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка,
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка!

***

Ксюша (4 года) приехала к бабушке.
- Внученька моя дорогая! - обрадовалась бабушка.
Ксюша подозрительно:
- А ты что - продавать меня собралась?

***

Галя выходит из комнаты с очень серьезным, даже торжественным лицом.
- Мама, я думаю о жизни.
- И что же ты о ней думаешь? - спрашивает несколько удивленная мама.
- Не знаю, я только начала…

***

Школьники изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает: «Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?»
Один ребенок отвечает: «Я точно не помню номер заповеди, но там говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет»

***

Мама сердится:
- Галя, зачем у тебя голова? Для шапки?
- Нет, для дышeнья, разговорeнья и глазeнья!

***

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как Бог сотворил первых людей на земле.
- Это я уже знаю. Лучше расскажи, как сотворили третьего человека.

***

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук! - кричит он, скрываясь за поворотом.
Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без жуба!

***

- Мама, можно мы будем играть в маму и папу?
- Можно, только посудой не бросайтесь друг в друга!

***

- Как называется корова, которая не дает молока?
- Жадина-говядина.

***

- Мамочка, можно мне, когда мы придем на небеса, посмотреть у какого-нибудь из ангелов, как у него крылья крепятся?

***

- Папа, не сердись на маму, она твоя любительница.

***

Маленькая Елена отказалась от второй порции мороженого, сожалеюще:
- Нет, спасибо!
- Да не упрямься, возьми еще немного, - стала уговаривать ее хозяйка.
- Мне мама сказала, чтобы я говорила «нет, спасибо!», - наивно ответила малышка. - Жалко, что она не знала, что порция будет такой маленькой.

***

- А красивую я репку нарисовала?
- Очень! Прямо пальчики оближешь!
- Не надо, а то червяки в животе заведутся.

***

Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.

***

Трехлетний мальчик говорит папе: «Папа, я тебя люблю сильно, и много».
Бабушка обращается к трехлетней внучке, которая никак не хотела спать днем:
- Как ты можешь целый день не спать! Я бы на твоем месте уже давно спала.
На что внучка резонно отвечает:
- На моем месте ты не поместишься.

***

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют…